Vấn Đề Với “Ngôn Ngữ Tình Yêu”

Mỗi người trong chúng ta đều mang trong mình những sở thích riêng về mọi điều.

Và hơn hết, ta luôn phải điều chỉnh chính mình để hòa hợp với người mà ta xây dựng mối quan hệ.

Sự căng thẳng giữa hai thực tế này vừa là một gánh nặng khó chịu, vừa là một cơ hội đầy hứng khởi. Nếu không được giải quyết, nó có thể trở thành thử thách đeo bám, thậm chí làm lung lay mối quan hệ ấy suốt nhiều thập kỷ; nhưng nếu ta biết cách vượt qua, nó chính là cánh buồm chở mối quan hệ đến một đại dương đầy thỏa mãn.

Chúng Ta Khác Nhau

Người thì thấy ấm cúng, người lại thấy lộn xộn. Người muốn nhanh hơn, kẻ lại nói đã quá nhanh rồi. Người gọi đó là sự thể hiện cá tính sống động, mình lại thấy nó thật lòe loẹt và thiếu thẩm mỹ.

Bạn muốn những món quà xa hoa; còn mình, mình lại thích những món quà không quá đắt đỏ – những lời yêu thương chân thành, những cử chỉ tinh tế và thân mật, những bất ngờ nhỏ vui vẻ, giữ lời hứa, nhắc bạn uống thuốc, hay đơn giản là nắm tay bạn khi ở cạnh mọi người.

Bạn nói ngôn ngữ yêu thương của bạn là những món quà xa xỉ (hoặc “hành động phục vụ,” hoặc những cách khác), đó là cách duy nhất bạn cảm nhận được tình yêu. Vậy nên, nếu muốn bạn cảm thấy được yêu thương, mình phải sử dụng “ngôn ngữ” đó; thiếu đi những món quà ấy, những cử chỉ khác mình làm đều trở nên vô nghĩa theo bạn.

Ừ thì, mình yêu bạn, nhưng nghe bạn nói vậy, mình thấy bạn cứng nhắc, ích kỷ, thích ra lệnh và có phần thô lỗ. Thêm nữa, lại còn mong đợi món quà xa hoa nữa.

Và để biện minh cho sự cứng nhắc ấy, bạn viện dẫn cuốn sách bán chạy nhất năm 1992 Ngũ Ngôn Ngữ Tình Yêu của mục sư Baptist Gary Chapman.

Ngôn Ngữ Tình Yêu

Cả bệnh nhân lẫn nhà trị liệu đều tin tưởng vào hệ thống cứng nhắc như tử vi này của các ngôn ngữ tình yêu. Bạn không thể chọn tháng sinh, màu mắt hay ngôn ngữ tình yêu “bẩm sinh” của mình. Không những không thể chọn, bạn còn không chịu trách nhiệm với chúng.

Với vai trò một người trị liệu, mình thường nghe những câu nói như: “Nếu không có quan hệ tình dục mỗi khi mình cần, mình cảm thấy bị từ chối.” “Nếu bạn không yêu chó của mình như mình, mình sẽ tự ái.” “Mình luôn tin rằng món quà lớn vào dịp kỷ niệm mới khẳng định được hôn nhân bền vững.”

Rồi có những câu kiểu: “Đây là cách mình cảm nhận tình yêu”; và ngược lại: “Đây là cách giới hạn mình thể hiện bản thân.” “Mình đến từ một gia đình lớn người Ý—chúng mình hay la hét và gọi nhau bằng những cái tên chẳng mấy đẹp đẽ.” “Mình là con giữa, nên đương nhiên mình hay làm vừa lòng người khác.” “Mình là người Do Thái gốc New York—sự châm chọc là cách để mình nói ‘Anh yêu em’.” “Mình là kiểu Enneagram 7, nên không thể đúng giờ hay đậy nắp kem đánh răng.”

Cả hai quan điểm trên đều chứa đựng một ý tưởng rất tai hại: “Đây là con người tôi, và tôi không thể thay đổi.”

Trong cuộc đấu tranh “địa chấn quyền lực” bất tận giữa hai cá thể—vợ chồng, bạn bè, anh chị em, cha mẹ – con cái—việc tuyên bố “phải làm theo cách của tôi” luôn là nguồn cơn những rắc rối. Và khi ai đó nói “…mà tôi không thể giúp được,” cảm giác như họ đang chơi không đẹp: chiếu bí đối phương. Điều đó gần như không khơi gợi sự hợp tác. Thay vào đó, nó khiến người ta nghĩ “Ồ, bạn ‘không thể giúp được’ à? Giá mà mình nghĩ ra chiêu này trước.”

Hoặc khiến ta phải thốt lên: “Chắc mình sẽ cảm thấy oán giận khi cố gắng làm cho bạn cảm nhận được tình yêu.” Dĩ nhiên, đó là một vòng luẩn quẩn hủy hoại – những kẻ “đạo chích ngôn ngữ yêu thương” quá tập trung vào việc được yêu theo cách hoàn hảo của mình khiến họ ít có lòng trắc ẩn: “Chúng ta đang thương lượng sinh tử tâm linh của tôi; đừng làm phiền tôi bằng sự đồng cảm!”

Hơn nữa, khi liệu pháp ngày nay nhiều hơn về trị liệu nhận diện bản thân và ranh giới, nhiều bệnh nhân học cách nói rằng X là điều tôi là, chứ không chỉ là điều tôi thích; Y là một tính cách, chứ không chỉ là thói quen; Z là bẩm sinh, không phải một quyết định. Điều này gắn kết sự tự thương hại của nạn nhân với sự chiếm hữu quyền lực trong đó. Nó không hề quyến rũ, và tệ hơn, nó làm suy yếu khả năng thân mật giữa hai người.

“Bị kích động?”

Một thuật ngữ được bàn đến nhiều giữa bệnh nhân và nhà trị liệu là “bị kích động.” Dường như nhiều người như những quả bom hẹn giờ, nghe hay thấy điều gì không đúng sẽ bùng nổ. Với quá khứ hay hoàn cảnh hiện tại, họ cho rằng mình không thể tránh khỏi điều đó.

Tất nhiên, ai cũng có những điểm yếu – mình không thích bị trêu về cân nặng, bạn không muốn bị nhắc lại về cuộc hôn nhân không may – nhưng mình tin rằng, mỗi người đều phải chịu trách nhiệm về cách mình phản ứng với quá khứ và hiện tại.

Mình từng có những bệnh nhân vẫn còn rất nóng nảy, sẵn sàng bùng phát đến bốn hoặc năm năm sau khi bạn đời từng phản bội. Họ có thể đang trải qua buổi chiều dịu dàng, là đối tác hợp lý – cho đến khi chủ đề ngoại tình được nhắc tới trong một bộ phim hài, trên mạng xã hội, hay bởi một người hàng xóm. Ngay lập tức, họ bùng nổ, tức giận, buồn bã, công kích, và bạn đời của họ lại phải chịu đựng vì “bị kích động.”

Mình còn gặp những trường hợp bệnh nhân cảnh báo đừng nhắc tới chủ đề nhạy cảm này nọ vì họ hoặc nửa kia sẽ bị “kích động.” Vì mình không ngại những điều đó, thường mình không né tránh “Scylla hay Charybdis,” để chúng ta có thể thực sự làm công việc trị liệu cần thiết.

Liệu cơn kích động có thể giảm bớt hay chấm dứt? Hay có người sẽ nóng giận suốt đời? Đó là câu hỏi hoàn toàn thực tế. Vì sẽ không bao giờ có một thế giới trong đó vụ ngoại tình (hay lạm dụng hay bất cứ điều gì) chưa từng xảy ra, cũng chẳng hề có thế giới không có những lời nhắc về nó; vậy điều gì sẽ giúp ai đó thay đổi được những cú “kích hoạt” về cảm xúc? Khi nào thì người đó sẽ không còn dễ dàng bị kích động nữa? Và liệu có cách nào để rút ngắn khoảng thời gian đó?

Trị liệu cho các cặp đôi

Vậy mình làm thế nào để tư vấn cho các cặp đôi có ngôn ngữ yêu thương khác biệt?

Mình thường khuyên họ hãy xem ngôn ngữ yêu thương như những sở thích: “Mình thích được nhận quà” thay vì “Tôi phải được nhận quà”; “Mình không thích tặng quà” thay vì “Tặng quà không phải cách của tôi.” Cách suy nghĩ này làm dịu bớt bầu không khí và khơi gợi sự tự vấn nội tâm.

Mình khuyên họ hãy tìm ra những cách cùng nhau có thể yêu thương, thể hiện và đón nhận tình yêu chung nhất: ví dụ như cùng chăm sóc mèo của đôi bên, hay cùng dọn dẹp cho nhau.

Và mình nhắc rằng, càng có nhiều cách để cảm nhận tình yêu, bạn sẽ càng cảm thấy được yêu thương hơn. Vậy hãy bắt đầu thử nghiệm để mở rộng “từ vựng” yêu thương của mình. Bởi cảm giác được yêu không phải là một sự kiện chấm dứt, mà là một quá trình liên tục—mà cả hai người đều cần cộng tác xây dựng.